Dân Chúa Cười – SỐ THÁNG 8, 2018

CON MA ĐI XƯNG TỘI
Một buổi tối nọ ra đóng cửa nhà thờ, cha xứ thấy bóng người bước vào tòa giải tội. Cha nghĩ có người muốn xưng tội gấp nên vào tòa giải tội.

Vừa bước vào cha nghe tiếng khóc run rẩy, nỉ non.

Cha vội khuyên:

–              Con à, đừng khóc nữa. Khi con đi xưng tội thì Chúa tha thứ hết mọi tội lỗi con rồi.

Con ma sụt sùi:

–              Thưa cha, con mới phạm tội ngày hôm qua chưa kịp xưng tội.

Cha xứ tỏ lòng nhân từ:

–              Hôm nay con tới xưng tội thì đâu đã muộn chứ.

Con ma:

–              Thưa cha, không còn kịp nữa vì con mới chết sáng hôm nay.

Vừa nghe vậy, cha xứ nổi da gà tung cửa bỏ chạy quên cả đóng cửa nhà thờ !!!…

DẦU THƠM!

Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :

–              Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?

Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:

–              Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! …

LỚN NHANH HƠN CẢ THÁNH GIÓNG

Khi đứng chờ xe buýt, bà mẹ dặn con trai: “Nếu bác tài xế hỏi, con hãy bảo là con chỉ 4 tuổi, để được đi xe buýt miễn phí nhé!”

Quả nhiên, khi lên xe, bác tài hỏi cậu bé bao nhiêu tuổi.

–       Dạ, cháu 4 tuổi ạ?

–       Vậy bao giờ cháu lên 5 tuổi? – bác tài xế vui tính hỏi.

–       Khi nào cháu xuống khỏi xe buýt ạ!

GIẤU ĐẦU HỞ ĐUÔI

Tèo uống rượu với bạn bè, mãi đến khuya mới lướt khướt về đến nhà. Sợ mẹ mắng nên anh chàng rón rén mở cửa, cất xe máy, nhẹ nhàng lên phòng rồi trèo lên giường ngủ luôn.

Tèo yên trí vì không bị ai trong nhà phát hiện.

Sáng hôm sau, mẹ đánh thức Tèo dậy, quát:

–              Tối qua mày lại uống rượu đấy hử? Tối ngày say xỉn thôi con ạ!

Tèo vẫn còn ngái ngủ, phân bua:

–              Con có uống đâu, mẹ cứ làm như con thích uống rượu lắm ý.

–              Lại còn cãi à! Không say xỉn thì tại sao đi ngủ mà lại phải đội mũ bảo hiểm?

MẤT CHIM

Nông dân nọ bị mất một con chim bồ câu.

Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:

–              Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?

Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Anh nông dân lúng túng:

–              À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?

Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống:

–              Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không?

MUA CHIM

Ông khách tới hàng chim.

Bà bán chim quảng cáo chim bà nói được nhiều thứ tiếng.

Ông khách liền hỏi một con chim rất đẹp:

“Comment allez – vous?”

Chim trả lời: “Ca va bien, merci.”

Ông khách hỏi tiếp: “How are you?”

Chim đáp: “I’m fine, thank you.”

Ông khách hỏi tiếng Mễ: “Como estas?”

Chim trả lời: “Muy bien.”

Ông khách hỏi bằng tiếng Việt: “Mầy khoẻ không?” Chim bực mình đáp: “Cha mày… hỏi nhiều quá…

TÌNH GIÀ

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

–              Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

–              Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

–              Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

–             Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.