Truyện Cười 2

Cắt Chuông Tao

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.

Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi  thì giật dây chuông “reng … reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng  lâu nhất sẽ thắng.  Thí sinh Anh chịu được 3 ngày thì “reng … reng” .  Thí sinh Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra .  Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh VN vẫn im hơi lặng tiếng ,..  Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu : “Tổ cha thằng nào cắt chuông tao”.

Thiên Đàng

Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vì họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Phê-rô đón tiếp nồng hậu. Thánh Phê-rô đưa hai nguời đi tham quan nhà bếp, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi tennis …

Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Phê-rô :

– Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?

– Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. – Thánh Phê-rô trả lời.  Ðến giờ ăn, Thánh Phê-rô đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi :

– Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?

– Tất nhiên. – Thánh Phê-rô trả lời.

– Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ,đuờng, cholesterol à ?

– Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim …  Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát to :

– Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã được lên đây sớm hơn 10 năm rồi.

____________________________________________________________________________

Những mẩu chuyện vui thầy-trò

Dắt con đến trường bà mẹ dặn:

– Đến lớp mới, con đừng nghịch ngợm như trước nữa nhé!

– Tất nhiên rồi – Cậu bé vui sướng đáp – Con sẽ có những trò mới mẹ ạ!

 

Con đi học về thắc mắc:

– Ba ơi! Sao đường quốc lộ trước nhà mình chưa làm xong mà người ta lại thu tiền, mà thu mắc vậy?

– À! Người ta thu tiền để làm tiếp. Làm vừa xong là vừa hư, khi đó cũng vừa đủ vốn. Để hư rồi thu thì ai mà đóng, lỗ chết à?

 

Thầy giáo:

– Em hãy cho biết tại sao dân gian ta có câu: “Yêu nhau mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”.

Học sinh:

– Thưa thầy, vì ngày xưa giao thông chưa phát triển ạ…

– ?!

 

Thầy đã nói

– Nếu thầy chủ nhiệm không rút lại lời nói của thầy – Một học sinh bảo với bạn – Tớ sẽ thôi học.

– Thế thầy đã nói gì?

– Thầy nói: “Em hãy ra khỏi ngôi trường này!”.

 

Người “giữ vững lập trường”

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:

– Tuần này cậu có tiền trả tớ chưa?

– Xin lỗi cậu, tớ vẫn chưa có tiền…

– Sao tuần trước cậu nói thế, bay giờ lại cũng nói thế?

– Vì tớ là người “giữ vững lập trường”.

 

Có ăn không em?

Có anh chàng sinh viên nọ, trở người yêu đi chơi bằng xe đạp. Đi ngang qua quán chè, anh ta thắng xe “kít” một phát và hỏi người yêu:

– Có ăn không em?

Nàng bẽn lẽn trả lời:

– Dạ… có ạ!

– Đương nhiên là ăn rồi. Thắng mới lắp mà lị. Không ăn sao được!

 

Ai thông minh hơn

Cô giáo hỏi một em bé ở nhà trẻ:

– Các cháu nghĩ ai thông minh hơn, con người hay động vật?

Một em bé nói:

– Động vật ạ!

– Tại sao vậy con?

– Vì khi con nói với con chó nó luôn hiểu, nhưng khi nó nói với con thì con chả hiểu gì.

 

LÒNG VỊ THA

Thầy giáo: “Tâm, bây giờ thấy nói cho em ghi nhớ phương châm này: cho thì có phúc hơn nhận lãnh”.

“Em đã biết điều đó lâu rồi, vì là phương châm trong nghề của ba em”.

Ồ thật tuyệt vời! Ông ấy làm nghề gì?

Võ sĩ.

 

Giáo sư môn logic học bị mất kính

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

____________________________________________________________________________

Em ơi! Em về đâu đấy?

Trên một chuyến xe khách đang chạy, có tiếng chàng trai cất tiếng lên tha thiết:

– Em ơi! Em về đâu đấy?

Cô nàng sinh viên vừa lên xe dọc đường đáp dấm dẳng:

– Về nhà!

– Nhà ở đâu?

– Ở quê!

– Quê em ở đâu?

– Vớ vẩn, sao cứ hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, ai quen anh nào?

– Không quen thì mới hỏi để tui biết mà còn thu tiền vé xe chứ!

– Thế mà cứ tưởng…

 

Nhường ghế cho ai?

Hai sinh viên nói chuyện với nhau

– Khi lên xe buýt, giả sử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?

– Còn tùy.

– Tùy gì?

– Tùy vào mối quan hệ của họ. Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì tớ sẽ nhường ghế cho bà. Nếu họ là người dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì hai mẹ con cứ dựa vào nhau mà đứng nhé.

Sét đánh chết mà lại cười

Ba xác chết được đặt trong trung tâm điều tra hình sự, cả ba đều giữ nét mặt tươi cười. Một thám tử đến tìm hiểu về nguyên nhân của những cái chết này. Người quản lý đưa anh đến trước xác chết thứ nhất:

– Đây là Tim, ông ta chết ngay khi biết mình vừa thắng độ trong trận khai mạc World Cup 2010.

Đến cái xác thứ hai:

– Đây là Bo, ông ta chết chỉ 2 giờ sau khi tòa án tuyên bố ông ta được ly dị vợ mà không phải phân chia tài sản.

Người quản lý chỉ tay vào xác chết thứ ba:

– Đây là John, chết vì bị sét đánh.

– Sét đánh mà lại cười rạng rỡ thế kia?

– Ồ, chỉ tại ông ta xỉn quá nên cứ tưởng là đang được chụp ảnh ấy mà.

 

Cho họ tưởng

Cái nắng gay gắt giữa trưa hè ở VN khiến anh chồng không sao ngủ sâu được. Mồ hôi mồ kê nhễ nhại, anh ngẩng đầu lên nhìn quanh phòng, thấy tất cả các cửa sổ, cửa đi đều đóng kín. Anh hỏi vợ:

– Nóng như thiêu thế này mà em lại đóng hết cửa vào thế?

– Anh chịu khó chút đi. Em phải đóng cửa để hàng xóm tưởng nhà mình có điều hòa đấy.

 

Khôn

Hai chàng trai thầm thì trong quán:

– Cô bé ngồi bàn bên cạnh đang ve vãn cậu kìa.

– Tớ biết điều đó từ lâu rồi.

– Thế sao không sang bên đó với cô ta ngay đi.

– Từ từ, cho cô ta trả xong tiền nước đã.

 

À, ra thế!

Cậu em hỏi anh trai:

– Anh ơi, em thấy ở World Cup 2010 mỗi khi có cầu thủ ghi bàn là cả đội lại chạy ùa đến chúc mừng thế? Chắc là họ thương mến nhau lắm nhỉ?

– Ngốc quá! Máy quay, máy ảnh luôn chĩa về phía cầu thủ ghi bàn nên cả đội phải chạy về chỗ ấy để được lên hình ké chứ sao.

 

Tưởng bở

Mohamed Ali – Một anh chàng Ả rập làm quen với cô gái nọ, anh ta luôn kể với cô gái rằng anh ta có mơ ước trở thành một siêu tiền đạo như người cha của mình. Sau một thời gian ngắn, cô gái quyết định cưới Mohamed. Và rồi cô nhanh chóng phát hiện gia đình Mohamed không có ai chơi bóng. Té ra cha của Mohamed cũng luôn mơ ước trở thành siêu tiền đạo. Ván đã đóng thuyền, cô gái đành tự an ủi mình dẫu sao Mohamed cũng là người trung thực.

 

Phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt Nam

(chia ra cho dễ đọc, từ từ coi chừng điên  Laughing

Sao Nó Bảo Đến Không

Sao nó không đến bảo ?

Sao? Nó bảo đến không?

Sao nó đến không bảo?

Sao bảo nó không đến?

Sao? bảo nó đến không?

Sao? Bảo nó đến không?

Sao bảo không đến nó?

Sao? Đến bảo nó không?

Sao đến không bảo nó?

Sao đến nó bảo không?

Sao không đến bảo nó?

Sao không bảo nó đến?

 

Nó bảo sao không đến?

Nó bảo không đến sao?

Nó đến, sao không bảo?

Nó đến, không bảo sao?

Nó đến, sao bảo không?

Nó đến bảo không sao!

Nó đến, bảo sao không?

Nó không bảo, sao đến?

Nó không bảo đến sao?

Nó không đến bảo sao?

 

Bảo sao nó không đến?

Bảo! Sao không đến nó?

Bảo nó sao không đến?

Bảo nó: đến không sao.

Bảo nó đến sao không?

Bảo nó không đến sao?

Bảo đến sao nó không?

Bảo đến nó không sao!

Bảo không, sao nó đến?

Bảo! Không đến nó sao?

 

Đến! Sao nó bảo không?

Đến! Sao bảo nó không?

Đến nó bảo không sao.

Đến nó không bảo sao.

Đến nó sao không bảo?

Đến bảo nó không sao!

Đến bảo sao nó không…

Đến không bảo nó sao?

Đến không? Bảo sao nó…

 

Không sao! Bảo nó đến.

Không! Nó bảo sao đến?

Không! Nó đến bảo sao?

Không bảo sao nó đến?

Không bảo nó đến sao?

Không đến sao nó bảo?

Không đến bảo nó sao

 

CHỮA MÙ MẮT

Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:

– Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?

Bà mẹ thản nhiên trả lời:

– Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!???

Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.