Dân Chúa Cười – Số tháng 6, 2019

CÃI LÝ VỚI CHỒNG SAY

Vợ trẻ than thở với chồng:

  • Cùng đi đám một lượt với ông mà chú Tư về nhà từ 1 giờ trưa, còn ông đến 12 giờ đêm mới về là sao?

Chồng lè nhè:

  • Chú Tư đâu có nhậu!
  • Thì sao?
  • Thì khi bước ra khỏi nhà chú Tư đi một hơi về nhà luôn, còn tui vẫn “nhắm” thẳng hướng về nhà mà bước tới… nhưng bà còn lạ gì mấy ông say xỉn… Bước 1 bước tới thì có 2 bước lui, không kể có đôi ba bước sang ngang nữa… thử hỏi bà nhẩm tính coi tui phải “hoàn thành” đoạn đường 200m trong bao nhiêu lâu?

-!!!

CHO CHỒNG “LÊN TIÊN”

Hai anh chồng trẻ ngồi trò chuyện:

  • Từ ngày lấy vợ tới giờ, tớ “như tiên” trên trời vậy?
  • Chắc vợ cậu cưng cậu lắm nhỉ?
  • Cũng bình thường thôi.
  • Vậy cậu nói sống “như tiên” là sao?
  • Là ra đường không có đồng bạc nào dính túi. Tiên trên trời cũng vậy, họ đâu cần tiền…
  • !!!

HAI CHỊ EM SINH ĐÔI

Nghe tiếng cãi nhau ngoài sân, cha xứ ra gặp hai chị em con ông trùm, ngài hỏi:

  • Làm gì mà 2 đứa cãi nhau to thế?

Một bé gái trả lời:

  • Thưa cha, nó không chịu nghe lời con.

Bé gái kia cũng không vừa:

  • Mày phải nghe lời tao mới đúng.

Nghe thế, Cha xứ khuyên 2 chị em:

  • Đứa nào làm em thì vâng lời chị, có gì đâu nào.
  • Thưa cha, chúng con là 2 chị em sinh đôi ạ.

Cha xứ:

  • Dễ quá, thì đứa nào ra trước là chị.

Cả 2 chị em cùng trả lời:

  • Thưa, chúng con được bác sĩ mổ lấy ra cùng một lúc. Cha xứ: ???!!!….

ĐIỀU RĂN THỨ 2

Có lẽ ai trong chúng ta cũng đều biết là ở Việt Nam của mình cúp điện là chuyện xảy ra hàng ngày như cơm bữa phải không qúy vị? Vào một buổi tối cúp điện trời tối đen như mực, trong nhà thờ chỉ có một vài cây đèn dầu, có một cô bé đi dâng thánh lễ, vì không thấy rõ lối đi nên vấp phải chân ghế trong nhà thờ té ngã và cô bé la lên :” Mô Phật “

Ngay lúc đó, có một cụ già đến đỡ cô bé đứng lên và hỏi :”Sao con lại kêu Mô Phật trong nhà thờ.”

Cô bé cám ơn cụ già và tỉnh bơ trả lời một cách vô tội vạ :”Dạ dạ… nếu con kêu lạy Chúa tôi thì con lỗi

phạm đến điều răn thứ hai là kêu tên Đức Chúa Trời vô cớ ạ….!”

XEM TIVI

 Tư Cầu Muối nổi tiếng là mê đá banh, nên sáng Chúa Nhật không dậy nổi để đi lễ. Anh chàng nằm dài trên giường, mở Tivi ra xem lễ.

Khi chết đi, gặp thánh cả Phêrô, Ngài coi hồ sơ xong liền phán:

Con ở dưới đó làm biếng đi lễ Chúa Nhật , xuống dưới hỏa ngục ngay tức khắc.

Thưa Thánh Cả, oan cho con lắm , Chúa Nhật nào con cũng mở Tivi ra xem lễ để thông công cùng Hội Thánh mà.

Vậy thì cho con cái Tivi nầy, để mang xuống dưới đó mà xem cảnh thiên đàng.

 GIẬN MẤT KHÔN

Vừa thấy chồng về, bà vợ hỏi ngay:

  • Ông lấy 500.000đ của tôi phải không?
  • Bà này hay nhỉ! Bằng chứng nào bà bảo tôi lấy tiền của bà?
  • Chiều nay tôi thấy ông đi xưng tội?
  • Chúa ơi! Tôi lấy tiền bà làm gì.Tôi cược với bà thế này. Bà cứ đi hỏi cha gải tội, nếu cha trả lời tôi lấy tiền của bà thì tôi xin đền gấp mười, nếu không, tôi chỉ lấy 500.000đ thôi, bà chịu không?
  • Sợ gì mà tôi không đồng ý.   !!!!????

CÁC NGÀI SỐNG Ở ĐÂU?

Thánh Phêrô hỏi một thanh niên mới được lên thiên đàng:

  • Hình như anh đang kiếm ai ở trên này phải không?
  • Con muốn tìm cha xứ và cha phó của con.Nhờ hai ngài mà con ăn năn sám hối, trở về con đường nhân đức nên bây giờ mới được lên chốn này.

Thấy thanh niên này có lòng biết ơn, thánh Phêrô vội tra sổ danh bộ. Một lúc sau ngài thất vọng phán:

  • Không có trong danh sách!
  • Thế các ngài còn sống ở thế gian sao?
  • Thiên đàng cũng không, thế gian cũng không, chỉ còn…một nơi…